最近は笑顔が増えてるんだ

シンプルなのが好きって書いてあったけど、
良く分からないから　沢山書いて　飛ばしたいなら飛ばしてね　って事にしようかと
思う。
チョコも好きだけど、CheezーIt とCheese Puffみたいなお菓子も大好きで、
今朝はそれを食べながら　cGampの事について読んだ。　とりあえず猿（１）と胃（２）のやつはちょっと置いておく事にするね。

野生型マウスの意味がイマイチ分かってないことだけは一応報告。これ基礎のところだと思うので重要かと。

あ、天の邪鬼のところも説明しとこうかな。
アマノジャクの日記を読んだ時に、
「やれと言われるとやりたくなくなる」ということは、

「好きって言われると逃げたくなるのかな」　　

って思っていたのだけど。

？？

だから　ブログで好き好き言ってもらって心の中キュンとなっていたけれど、
「この人は、私が好きよ表現するとどこかへ行ってしまう人なんだわ！」と思っていたよ。それに、どうもインスタのこと気にしているのではないかとも薄々気がついたよ。

だから、　君が居なくなっちゃう！！！って状況になると、違うんだよって好きなそぶりはできるだけしないで伝えに行っていたつもりだった。

でもそうしたら　後で　なんで好き言ってくれないの？的な展開になって　「ん？？？？？？」となった私。笑

だって、最初のお泊まりの後も、今度一緒に何かしよう！って言うと
無口でいるし、
私が振り向いた途端君から連絡くれなくなったから、
好き好き表現される事が嫌いなんだなと思っていて。
好き　言ったら　好き返してくれないのは　嫌いなのかと思っていたよ

どういう事なのかな

　（╹◡╹）♡

毒を出したら
なんだか
気持ちの変化に効果があってびっくり。
食欲も上がったよ♪  
今日は筋トレもしたいな

彼はこういう薬を作って人を助けてるんだ
実験てこういう事なんだ
こんなに先を読んで計画できるんだ
スーパーマンなの。
リードしてもらってたんだ　乙女心トキメキ度アップしちゃった
実験て凄いね！

Aim2インフラマソームを読み始めた時に　

常に周りがドン引きするほど怒りまくれと言われているのかと思って
鬼キャラになってみたら
違ってたっぽい。笑

そういう意味ではなかったんだと思う　

ごめん！💦　笑

なんだか　毒を出してみたら間抜けなところも戻ってきたみたい。

これがサイクルということか。

物の言い方にも色々とあるから　キャラ設定と　内容は別のことよね　

新しい記事が出てる。
解読しよう

武道ってなんの種類だろう

「大人vs乙女心　ワガママ　自己責任　悲しみ　涙　過去を掘り出す女　でも吐き出すの　少し怖いけど」

今までの涙

AireとCARD読んで泣いた。

悲しかった。そんなに疑われていたなんて。
私の説明不足で、そんなに疑われてたなんて。ごめんね。
でもそんなに私のことを信じてくれなかった事も寂しくて
涙でいっぱいになった。
そんなに悪者みたいに言わないで。
戦略だなんて言わないで。
そう見られるような行動をしていた私。
他に何かあったらこんなに疑いが積もる前にストレートにちゃんと聞いてね。
私には君みたいに実験組んで君の心の毒を出してあげる脳はあるのかな。

きっと言った方が良いから　他にも言うよ。
泣いたのは初めてじゃないよ。
こういう事を言ってぶつけるのは　相手に自分を押しつけていることになるのかな。って思っていたけど、言ってみた方が良いんだきっと。

初めて泣いたのは、体の関係を持ってすぐ後から君が急に素っ気なくなって自分から連絡をくれなくなった時だよ。
寂しくて悲しくて。
でも私は大人なんだし、しょうがないなって見守っていたつもりだった。

そう勝手に思ったのは私だけどね。

君は言っていた。
「俺、ウクレレの人なんだ」って。
でも乙女心は　君の行動が分からなくて　「男心」とか「男の人の行動の意味」とかっていっぱいググったよ。結局よく分からないままだった。
それから自分から連絡する前は連絡して良いのかいつも迷った。
片思いで迷惑なのかな。
もぉ、紳士でない！大人になって！とも思った。
でも悲しみの方が断然多かった。

少しだけ、こう書いてしまった事で　「あの頃は全部嘘だよ」って返事がきたらどうしよう　って胸がキュッとなってしまう私がいる。想像すると、少し涙目。

あの時は、とりあえず、よく分からない事で怒ったり泣いたりしてはいけないわ。
忙しそうだし、悩み事もあるようだから、そっとしておいてあげる事が今の私にできることかなと思った。
自立をして、待っている間は自分の時間を大切にできる素敵な強い女性でいよう。って自分に言い聞かせた。

でも、今思うと勝手に解釈して待っているよりも、はっきり聞いてぶつけた方が良かったのかもしれないね。

今は真相を聞いていると言うよりは、

こんな気持ちだったんだよって伝えたいだけ。

人生で1人にしかした事がない告白が疑われていたなんて

とても悲しかった。

1回目は泣いたよ。

2回目はしばらく泣けもしなくて、

何かの拍子にやっと泣けたよ。どうして思わせぶりしたんだろうって。

悲しくて　自分が馬鹿みたいで子供みたいに思えた。

その後、実験の為に私の初めてを失ってしまったんだって思うとまた悲しかった。試されると少し好きは減るよ。実験中は顔にアボカドみたいにぶつぶつできた。そのくらい苦しかった。でも自分で告白したんだから自分の責任かもしれない。

恋をすると真っ直ぐにしかなれなくて

もっとひねくれ者に生まれてたら

こんなに苦しくないのかなって。

ひねくれたいとは思わないけど。

女性が追いかける恋は不幸になるって昔から色々な国の文学に出てくるけど

本当なのかもって思ってしまった。

一方通行で追いかける事は　辛いんだ。

追い詰められて自分からアクションとらなくてはいけない状況って女性にとってはとてもストレスなんだ。

男の人もそうなのかな

彼は最初追いかけてきてくれて、私はとても安心して心を開けていた。こっそり気がつかれないように依存しはじめていて安心していた。あの時彼は辛かったのかな。

でも今もなんだかんだそばにいてくれている彼。

よく考えたら前より距離が近くなってる気がする。

辛かった時もあったけど

そう考えると嬉しいな

よく考えると、好きは好きでも

告白する直前も、直後も苦しかった　って思った。

私が人を騙せる人間になったら　騙されても傷つかないのかな

でも私は騙す人間にはなりたくはないの。

もう　騙さないでね。

傷つけないでね。

こんな事を書いて私は君を傷つけているのかな

でも　よく考えたら　一回傷つけないより

傷つけてレベルアップにつながる方が

良いってことなんだね

「足りない」とその逆の歌の歌詞たちが言うように

私は夢ばかり見る子供なのかな。

彼は私が笑ってるところが良いって言ってくれた。　

でもそんな私は少し子供っぽく見えるかな。

意外と現実的だよ。

あんなに傷ついたのに、黙って去る事を何故私がしていないのか。

それにはちゃんと理由があるんだよ。
物理的な事じゃないよ。

こんなこと書いたけど

見て。私はちゃんと自分の悲しかった気持ちを表せている。

我慢する事は大人であり、母性本能のような物だと思っていたけれど、自分を出す事が逆に大人なのかもしれない。　確かに全部言った方が健康的だね。　そうしないと言われた通り、我慢のループに落ちていってしまう。

言わないでも気がついているだろう。　っていうのは案外形にしないと伝わってない事が多いのかもね。

ありがとう